La propreté: à quel âge commencer?

D'après les pédiatres, un enfant est capable de maitriser ses sphincters quand il sait monter/ descendre les escaliers.
Souvent, la propreté s'acquiert après  la marche. Mais pas forcément toujours.

Choupinette n'a jamais forcément trop fait les choses dans l'ordre logique. Elle a sorti les prémolaires avant les dents de devant par exemple.
A la naissance, la pauvre était toujours constipée. Nous étions un peu paumés. Et puis un jour la sage-femme nous a dit "ça ne vous est pas venu à l'esprit qu'elle n'aimait tout simplement pas faire dans la couche" (ah bon ça existe?), elle a ajouté "essayez d'ouvrir la couche vous verrez bien"...
Alors on était là à l'affut du moindre début d'efforts, à courir ouvrir la couche (quelle galère selon l'endroit où nous étions) et elle toute contente elle faisait sa petite affaire une fois la couche ouverte!
Sympa l'enfant PAS DU TOUT compliquée...

Et puis quand elle a été en âge de comprendre un peu plus (à 11 mois), nous avons commencé à la mettre sur le pot histoire qu'elle associe POT= caca, ben oui tant qu'à faire quitte à ouvrir la couche autant lui apprendre de suite les bonnes manières.
Du coup au début elle continuait à faire son bruit de quelqu'un qui pousse et nous la mettions sur le pot. Puis petit à petit d'elle même elle nous réclamait "caca", et dorénavant elle est totalement propre pour le caca.
Pour le pipi c'est encore une autre histoire. Je ne pense  pas qu'elle soit prête.
Mais une fois la marche totalement acquise quand elle se déplacera réellement toute seule tout le temps alors nous commencerons la propreté pour le pipi.

Vos enfants ont été propres à quel âge? Y'a t-il dans les personnes qui lisent le blog des enfants qui faisaient pareil pour le caca (jamais la couche fermée) ?

Le couple après bébé: sujet tabou?

J'ai parfois l'impression que LA CRISE après bébé est un sujet tabou...
Et pourtant après l'avoir subi, et surtout en avoir énormément parlé autour de moi je me rends compte que c'est pourtant très très répandu...
Avec papa chou avant la grossesse on était hyper soudés, étant passés par des épreuves merdiques pour concevoir on était insubmersibles.

Avant quand je voyais des couples se séparer après la naissance de leur premier enfant, je trouvais ça super dommage, surtout pour ceux qui avaient mis super longtemps avant d'en avoir un.
Maintenant j'arrive justement à les comprendre.
Je crois qu'à la naissance de son enfant quand on comprends qu'IL/ELLE est la personne la plus importante sur cette Terre ça devient automatiquement plus compliqué.
On aimerait que tout le monde réagisse pareil et notamment leur père, qui est souvent moins angoissé que nous autres mamans. On aimerait qu'il s'inquiète comme nous, qu'il fasse tout ce qu'on voudrait sans qu'on ait à demander, que tout coule de source.
Je pense que c'est tout simplement dur pour tout le monde de passer de "couple" à "famille".
Parfois, après la naissance de l'enfant j'ai remarqué que ce qui complique le couple c'est le non désir, je ne sais pas si beaucoup de personnes passe par là je pense que c'est un sujet encore plus tabou que la crise après bébé.
Personnellement, après la naissance j'ai perdu énormément de désir: la fatigue, le fait qu'elle ait fait ses nuits (enfin si on appelle  ça des nuits) seulement à 13 mois. Tout cela est bien ne nous voilons pas la face ça coupe l'envie. Le soir, quand elle était couché elle se réveillait souvent 4/5x du moment où nous la couchions au moment où nous allions au lit. Alors expliquez moi comment trouver l'envie quand on sait que l'on sera automatiquement coupé dans notre élan d'affection?
En tapant "perte de désir après la naissance de l'enfant" je me suis rendue compte que cela arrivait. Je n'étais pas seule au monde. Beaucoup d'hommes en parlait sur les forums. Souvent en disant qu'ils pensaient à la rupture, qu'ils en souffraient. Il ne faut pas croire en tant que femme, on en souffre aussi malgré tout.

 Souvent après la naissance de choupinette j'ai eu envie de le quitter, en me disant que j'en avais marre qu'il ne soit pas celui que j’espérais mais finalement l'a t-il un jour été? L'homme parfait n'existe pas. Avant il avait aussi ses défauts mais je pense que j'étais tout simplement plus indulgente.
L'enfant est LE sujet de dispute principal, avec les soucis financiers.
Je pense (ça ne reste que mon avis et ne juge pas ceux qui doivent passer par là) que la rupture n'est pas LA solution à cette crise après couple.
La communication l'est pour notre part.
Nous avons énormément parlé, crié même souvent... Nous nous sommes envoyés des méchancetés à la figure comme nous ne l'aurions jamais fait avant.
Nous nous sommes fait des reproches '"trop souvent absent" , "pas assez présent pour m'aider" pour ma part.

Et puis finalement la crise s'atténue alors bien sur ça ne sera jamais plus comme avant, nous sommes 3 maintenant et plus seulement 2 et je fais partie de ces mamans qui ne laissent pas leur bébé à garder pour passer une soirée en amoureux, j'attends qu'elle soit au lit pour passer du temps avec lui...
Mais nous avons malgré tout retrouvé un certain rythme de vie sans disputes perpétuelles. C'est en tout cas une des grandes raisons pour laquelle bébé 2 n'est pas du tout dans nos projets. Je ne sais pas si notre couple résisterait à une nouvelle avalanche.

Et vous la crise après bébé ça s'est passé comment?

L'amitié virtuelle on en parle maintenant?

Avant les blogs, facebook, et Instagram jamais je n'aurais pu penser que l'on puisse s'attacher à des personnes que l'on ne connait pas réellement.
Mais le net en a décidé autrement et j'ai rencontré tellement de personnes grâce à cela, des personnes qui ont marqué ma vie pour certaines.
Certaines personnes n'ont fait qu'une brève apparition, d'autres y sont restées...
A l'époque des blogs c'est là que j'ai rencontré l'ami dont je vous parlais avec qui je suis toujours en contact mon Grugru. Il fait toujours parti de ma vie. C'est là aussi que j'ai rencontré Mylène avec qui je suis toujours en contact même si relativement moins souvent qu'avant mais j'ai passé de beaux séjours chez elle, et réciproquement je pense.
J'avais aussi rencontré d'autres personnes à l'époque des teufs.
Ensuite sur facebook avec les groupes facebook et notamment les groupes éméto j'ai fait des jolies rencontres notamment quelques personnes avec qui je suis toujours en contact: Lucile que j'ai pu rencontrer in real life, Ariane et Valérie. Ce sont mes plus belles rencontres éméto.
Sur IG il y a des personnes avec qui j'aime parler par texto, whatsapp... J'ai eu l'occasion de rencontrer Tiphaine en remontant de vacances l'année dernière. Mais il y a d'autres personnes avec qui j'aimerais tellement passer du temps notamment: Christelle avec qui je parlais bien avant la grossesse sur nos désirs d'enfants, Darlène qui est un peu cinglée sur les bords mais qu'on aime bien quand même hihi, Laurine ma copine avec qui j'ai eu des longues discussions sur beaucoup de choses, Héléna ma copine à moi avec qui j'aime énormément parler, Julie aussi et ses enfants qui sont trop choux, Justine qui est proche géographiquement (il faut vraiment que l'on prenne le temps...), Marion qui est une fille exceptionnellement gentille et avec qui j'ai beaucoup de points communs, Cécile qu'est elle aussi un peu cinglée mais qui est toujours là pour moi (je crois que c'est la seule que j'ai déja eu au téléphone héhé), Laurie (mais là la rencontre risque d'être relativement compliqué j'ai l'impression que l'on est à des années lumières l'une de l'autre), Cyrielle (bon là c'est pareil géopraphiquement parlant c'est pas non plus l'une des plus lointaines ..), Amélie qui est une fille géniale aussi avec un coeur énormé, Elodie aussi que j'aimerais beaucoup rencontrer et ma SANDIE surtout ma presque jumelle, avec nos filles presque jumelles aussi hihi.. Et d'autres bien sur mais ça c'est surtout les filles avec qui j'échange énormément par textos et autres.

Et vous l'amitié virtuelle?

Arrêtons de nous plaindre pour des futilités

Hier en me levant j'ai vu des tonnes & des tonnes de messages de soutien, de hashtag sur Instagram #unebougiepouraria et j'ai survolé les articles.
C'est une maman que je suis sur IG, qui a une petite fille malade et qui est en train de se battre pour ne pas partir.
Je me suis rendue compte que tout peut arriver, n'importe quand et que nous ne sommes à l'abri de rien.
J'ai tellement peur pour ma fille, peur de la voir souffrir d'une maladie dont je ne pourrais pas l'aider à guérir, peur de me sentir impuissante face à des situations.
Je prie chaque seconde pour que cela ne nous arrive jamais. Cela ne devrait d'ailleurs arriver à personne. Personne ne devrait avoir à connaitre ce qu'est la douleur de perdre son enfant. Ce n'est pas le cycle logique de la vie.
Nous autres, humains avons une tendance constante à se plaindre pour tout et rien, pour des futilités parfois.
Mal dormi, mal digéré, mal la tête, mal partout, enfants chiants mais est ce qu'au final on se rends compte de notre chance?
Quand nous dormons mal à cause de notre enfant, est ce que l'on ne pourrait pas tout simplement se dire que c'est maintenant ou jamais. Plus tard quand ils grandiront on ne pourra plus en profiter ils ne voudront plus de nous. Et nous avons de la chance de les avoir près de nous, vivant et en bonne santé.
Quand nous avons mal digéré est ce que l'on ne pourrait pas tout simplement se dire que l'on a tout simplement de la chance d'avoir à manger dans notre assiette? Tout le monde n'a malheureusement pas cette chance sur Terre. La famine existe encore.
(Cette idée de mauvaise digestion est un peu plus dure pour nous autres éméto mais bon...)
Quand nous avons mal ? Est ce que l'on ne peut pas tout simplement se dire que l'on a de la chance malgré tout d'être en bonne santé?
Quand nos enfants sont chiants (ben oui ça arrive hein), est ce que l'on ne peut tout simplement pas se dire que ce sont justement de ces moments là qu'il faut profiter? Oui, certes ils sont durs, mais ils sont là proches de nous.
J'ai relativisé à fond depuis hier, oui Enora est BABI donc toujours collé à moi, elle fait encore ses siestes collée à nous et ne dort pas seule. La nuit elle est toujours dans notre chambre pour la même raison.
Elle ne marche toujours pas SEULE et donc est régulièrement pendue à mes bras ou alors en train de me trainer pour marcher.
Alors oui c'est méga fatiguant c'est certain MAIS elle est là, en bonne santé, elle nous aime (énormément beaucoup hihi) et je sais qu'au final un jour j'en viendrais à regretter ces moments là quand elle grandira. Quand elle ne voudra plus de mes bisous quand je l'amènerais à l'école. Quand elle n'aura plus besoin de mon aide pour ses devoirs. Quand à l'adolescence elle me détestera secrètement par moment. Quand elle fera sa vie loin de nous ses parents.
Alors arrêtons de nous plaindre pour tout & rien et RELATIVISONS, il y a toujours pire que nous...

Evolution de ma choupinette

 Choupinette du haut de ses 17 mois et 2 jours.

Elle sait dire de nombreux mots (les derniers sont crache, là haut , cheval, poubelle)
Assemble maintenant régulièrement 2/3 mots ensemble (coucou maman, coucou madame bobo => pour l'infirmière, allez viens, j'ai chaud, jai faim, j'ai soif, tu me lâches)
Elle sait aussi dire des gros mots (oups...)
Sait reconnaitre le nez, les yeux, les oreilles, la tête, les dents, les mains, les pieds , le bidon , les joues, le cucul, la nenette et les nénés en les nommant et le menton.
Elle sait reconnaitre énormément d'animaux dont la vache, les poules, le lapin, le chat, le chien, la guêpe, le cochon, le mouton, le lion, le tigre, la girafe, le loup, l'âne, l'éléphant, l'oiseau et la tortue (en imitant les cris pour la plupart, mon préféré étant la guêpe bzzzzzzz), j'oublie certainement quelques animaux mais je ne les ai pas tous en tête.
Sait compter jusqu'à 4.
A actuellement 8 dents.
Elle adore les princesses, la reine des neiges dont elle chante la chanson h24 et Minnie.
Elle connait d'ailleurs énormément de chansons par coeur quand on s'arrête de chanter elle dit la suite pour la plupart des comptines.
Elle réclame très régulièrement du vernis (merci Orchestra et son vernis qui s'enlève à l'eau), du rouge à lèvre, du parfum...
Elle fait des câlins et des bisous (en nous disant CÂLIN)
Elle nous dit "m'aime" à longueur de journée pour dire je t'aime.
Elle reconnait bien les différents membres de la famille.
Elle sait reconnaître les personnes de couleur noire (qu'elle appelle Chocolat... l'air con pour moi lol)
Elle reconnait les camions (de Tonton ), les motos, les trains, les voitures (et depuis quelques temps les 4x4 dès qu'elle en voit elle crie "4x4")
Elle sait quelques couleurs : bleu, blanc, rose, jaune.
Quand je lui demande qui elle est pour moi elle me réponds "fille".
Oui c'est ma fille et j'en suis super fière 

Trop mère poule?

Je préviens d'avance ce sujet est un sujet à débat car la plupart du temps les personnes ne sont pas d'accord avec cela.
Je suis souvent aux yeux de mon entourage considérée comme "trop" mère poule, mais à mes yeux à moi je réponds juste simplement aux besoins de ma fille.
Je fais encore parti des personnes qui pensent que les caprices n'existent pas à l'âge là .. Assez d'études l'ont prouvées. Alors OUI je suis d'accord parfois les réactions de nos enfants nous font penser à des caprices mais ça n'en est pas!
Ils montrent simplement leur frustration d'une des seules manières qu'ils connaissent.
Le fait qu'Enora ne fasse pas toujours ses nuits est souvent sujet de discorde avec mon entourage, on me répète souvent de la mettre dans sa chambre, de la laisser pleurer... mais POURQUOI?
Pourquoi je laisserais pleurer ma fille qui a peur? Ou pourquoi je laisserais pleurer ma fille qui a tout simplement besoin de moi?
Oui, parfois, souvent même c'est fatiguant de répondre sans arrêt aux besoins de son enfant je ne dis pas le contraire, mais cela forge leur futur.
En répondant à leurs besoins et c'est prouvé nous entretenons avec eux une relation de confiance mutuelle, et surtout une confiance qu'ils auront en eux.
Alors oui c'est fatiguant, oui je me fais souvent juger, oui on me dit souvent "si si je te jure le mien fais des caprices" mais je m'en fous royalement, si j'ai envie de répondre aux besoins de ma fille je le fais et continuerais de le faire car c'est MON éducation et je ne compte pas en changer juste pour faire plaisir à Pierre, Paul ou Jacques...

Et vous vous suivez cette optique là?

Troisième et dernier trimestre de grossesse

Le dernier trimestre a été éprouvant: moralement, physiquement...
Mon col était ouvert depuis la fin du deuxième trimestre, bon pas énormément mais assez pour que j'ai l'ordre de rester "calme" et pas trop active.
Quand on n'a pas l'habitude de ne rien faire et bien franchement c'est très très dur!
Du coup, ce que je faisais c'est que je continuais à faire ce que j'avais à faire à la maison mais je limitais au maximum les sorties et notamment les sorties en voiture loin...

Du coup, je m'amusais très très régulièrement à faire des photos histoire d'immortaliser au maximum cette fin de grossesse.

J'adorais mon ventre tout rond mais tout petit...(là je devais être approximativement à 31 semaines)

La seule sortie que je m'étais autorisée était à la Saint Valentin, j'étais à 34sa, et je savais surtout que ça serait notre dernière saint Valentin en tant que couple sans enfants alors je voulais profiter de ce dernier moment. Nous sommes donc allés au restaurant et au cinéma, voir les 3 frères le retour...
Enceinte avec un énorme ventre et un bébé déja très engagé je peux vous assurer que rester 1h30 de temps assise est très très dur ...

Quelques jours plus tard nous avons reçus nos photos que nous avions faites pour notre séance grossesse par Marina, une super photographe soit dit en passant.
En voici quelques unes:

Comme Choupinette avait un retard de poids nous devions faire des échographies très très souvent, à la dernière échographie il s'est avéré que soit disant le rythme cardiaque battait trop doucement.

Du coup on m'a envoyé faire un monitoring, qui n'a rien donné, la sage femme échographe avait du se tromper : ouf! Par contre blindée de contractions (c'était le vendredi 14/03)

La sage femme m'avait osculté j'étais ouverte à 2 doigts, pour elle je n'allais pas passer le week-end, du coup j'avais voulu regarder quelle taille mon ventre ferait à la fin ...

Je n'aurais donc jamais dépassé le mètre hihi

Et j'aurais vu mes pieds jusqu'au bout :)

C'était ce week-end là justement j'étais normalement à j-22...

Nous sommes allés faire quelques photos en amoureux, les dernières :

J'ai finalement passé le week-end et j'ai accouché le 19 mars 2014 mais ça je n'ai pas besoin de vous le raconter je l'ai déja fait hihi.

L'amitié mythe ou réalité?

Je fais (faisais?) parti de ces personnes un peu utopiques qui pensait que l'amitié, la vraie, celle qui dure toute la vie existait.
Mais c'était des foutaises tout ça!
J'avais une amie, avant, depuis l'enfance que nous nous connaissions, avec une coupure pour des différents d'adolescents, mais depuis une bonne dizaine d'année nous étions soudés.
Quand elle est devenue maman, j'étais heureuse, vraiment! Quand son enfant m'appelait "tata" j'avais l'impression d'avoir vraiment trouvé une soeur en elle.
Puis, quand j'ai commencé à galérer pour mes essais bébé j'avais l'impression d'être moins soutenue déja, elle avait moins le temps, moins l'envie surtout d'être proche de moi. Elle faisait parfois acte de présence seulement.
Je m'étais dit que c'était normal avec son travail qu'elle ait moins le temps mais un texto au final ça prends vraiment très peu de temps...
Et puis quand je suis tombée enceinte, j'avais l'impression qu'elle était heureuse.
Mais pendant ma grossesse, je n'ai eu que très peu de nouvelles.
Et à la naissance d'Enora elle est venue (mais on avait l'impression encore une fois que c'était juste pour faire acte de présence) . Alors bien sur sa présence m'a fait plaisir. Mais j'avais besoin de plus. J'aurais aimé qu'elle soit présente comme moi j'ai été présente quand son enfant à elle est né.
Puis je lui ai dit, on s'est revus, mais quelque chose s'est brisé. Notre amitié ne sera jamais la même.
Elle a changé, moi aussi sûrement j'ai changé.
Nous ne sommes plus faites pour êtres des vraies amies, juste des connaissances.

A vrai dire, je me demande tout simplement si je suis faite pour l'amitié tout court. Quand je m'attache à quelqu'un ça se dégrade trop facilement chaque fois.
Etant ados toutes mes amies sont les unes après les autres tombées dans la drogue et ne nous voilons pas la face sincèrement être amie avec un drogué c'est impossible, ils sont menteurs et faux.
J'ai eu plusieurs amis hommes mais pareil cela ne dure jamais.
Un ami auquel je tenais étant jeune, mais genre vraiment vraiment, nous étions h24 ensemble quasiment, nous faisions même des repas de famille avec lui. Mais ça a dérapé (l'amitié fille/ garçon possible ou impossible, je crois que quand finalement la personne est attirante ça ne l'est pas), enfin bref toujours est-il qu'après avoir succombé à la tentation notre amitié n'était plus la même.

Ensuite, j'ai découvert un ami, un vrai. Nous nous confions l'un à l'autre, nous nous voyions souvent aussi. Tous les soirs nous nous envoyions des sms pour nous souhaiter bonne nuit. Je m'étais dit qu'enfin j'avais quelqu'un sur qui je pouvais compter.
Et puis la vie en a décidé autrement. Elle l'a pris à moi.

J'avais décidé de ne PLUS jamais m'attacher à personne. De ne pas vouloir avoir de meilleurs amis.
Et j'y suis arrivée.
J'ai deux amis à qui je tiens réellement: un garçon et une fille.
Mon amie fille m'a soutenu pendant mes essais, ma grossesse, mon début de vie de maman et nous vivons quasiment les mêmes choses au même moment. Nous nous aimons beaucoup mais avons le même caractère très renfermé, très casanières et nous nous voyions trop peu.

Mon ami garçon est une personne qui est là depuis 10 ans. Dans ma vie. D'abord pendant notre période très très festive, puis ensuite nous avons toujours gardé contact. Nous nous confions beaucoup l'un à l'autre sur TOUT et sans aucuns tabous.

Alors non, je ne vois pas beaucoup de monde, non je n'aime pas grand monde d'ailleurs.
J'ai parfois cette impression d'être en décalage avec tout le reste du monde. Je ne me sens pas supérieure, ni inférieure, juste différente. Je n'accroche pas avec les gens pour la plupart.
Parfois cette solitude est pesante, par exemple lorsque je suis seule avec Enora et que j'ai envie de bouger et bien je n'ai pas beaucoup d'endroits où aller, de personnes à aller voir.
Mais d'un autre côté souvent je m'y sens contrainte.
Et puis en amitié comme en amour, mieux vaut être seule que mal accompagnée non?

Garder son enfant dans sa chambre jusqu'à quel âge?

Au départ, avant d'accoucher je m'étais dit qu'Enora resterait approximativement jusqu'à ses 6 mois dans notre chambre.
Et puis, je me suis rendue compte très vite que le fait de l'avoir près de moi m'apaiser sur plusieurs points: tout d'abord le fait de pouvoir la voir et la sentir respirer m'apaisait sur la mort subite du nourrisson, et puis le fait de la sentir près de moi, de pouvoir la toucher m'apaisait moi même au niveau de ma phobie.
Je sais qu'elle n'est pas étrangère au fait que je ne fasse plus autant de crises d'angoisse la nuit. Et que je me sente relativement mieux et apaisée à cette période de la journée.

Du coup, nous avons prolongé, tout d'abord en nous disant que cela ne durerait pas plus que son premier anniversaire.
Puis, ensuite, nous avons acheté un lit une personne où nous avons scié les pieds et nous pensions le mettre dans sa chambre et adopter la méthode Montessori.
Mais c'est une évidence, je ne me sens pas prête du tout. Et, elle cela ne la dérange pas d'être avec nous. Si elle avait mal dormi à cause de nos bruits la nuit (ronflements, mouvements...) alors nous aurions fait en sorte qu'elle dorme dans sa chambre mais sincèrement là cela ne gêne personne alors pourquoi y mettre un terme après tout?
Du coup, choupinette 17 mois (moins 5 jours) est toujours dans notre chambre.
Jusqu'à quel âge maintenant? Mystère...

Mon deuxième trimestre de grossesse (le mieux?)

Mon deuxième trimestre de grossesse a été un des mieux niveau symptômes et maux de grossesse.
Les nausées se sont un peu calmées, bien que j'avais encore très souvent la nausée malgré tout (mais moins violent)
Je n'avais plus de saignements du tout pendant ce trimestre.
Et SURTOUT c'est là que je l'ai senti bouger pour la première fois et que j'ai su son doux secret...
Mi octobre pendant la fête foraine j'ai commencé à sentir quelques bulles le soir. Au calme chez moi.
Et puis les coups sont apparus, tout discret au début, puis de plus en plus fort.
C'était notre petit rituel le soir je m’allongeais la main sur le ventre et nous nous câlinions au rythme des coups qu'elle donnait.
Souvent, je lui parlais.
Fin novembre, nous avions RDV pour savoir son secret, j'avais déja prévu comment l'annoncer, mais j'avais peur d'une chose comme à chaque échographie:  qu'elle n'aille pas bien.

Elle allait bien, mais elle était très très basse dans les courbes de poids (ça allait certainement changer m'avait on dit ...)
Et elle nous a donc dévoilé ton doux secret :)
C'était une petite fille, et voilà comment nous l'avions annoncé...

Le mois de décembre s'est déroulé plutôt normalement, nous avons commencé nos achats de Noël pour tout le monde, nous avons préparé nos cartes de voeux avec cette photo là

Papa chou a acheté le premier cadeau pour sa princesse, personnalisé en plus...

Nous avons fait Noel en famille avec mes parents.

Avant les fêtes j'avais été malade et choupinette avait décidé de faire sa première vraie blague : donner des contractions à maman à force de tousser...
Donc premier monito aux urgences...
Ce trimestre était réellement passé à vitesse grand V...

J'ai testé pour vous ... la liseuse nolimbook de chez Carrefour

Etant une grande amatrice de livres en tout genre, et ayant beaucoup trop de livres entassés chez moi. J'avais commencé à lire quelques livres sur ma tablette Ipad mais bon faut avouer que ça fait un peu mal aux yeux à la longue.
Du coup je m'étais penchée sur les liseuses et je m'étais dit que la liseuse de chez Carrefour était un bon compromis niveau tarifs.
Surtout quand j'y suis allée, qu'ils renouvellaient leur collection et que j'ai pu avoir le modèle eclairé à 59€ au lieu de 99€.

J'ai donc sauté sur l'occasion.
Et téléchargé des tonnes et des tonnes de livres que j'ai dévoré les uns après les autres.
Puis un jour; des traits sont apparus pendant la lecture de mon livre, ça venait ça partait, cela ne faisait que ça, pendant un mois environ. Et puis en partant en vacances, j'avais pris ma liseuse qui est restée bloquée sur la page d'accueil ... Sympa sachant que je l'avais prise exprès pour ne pas m'ennuyer les soirs...
Du coup là actuellement elle est en SAV et je suis un peu déçue du concept.
Mais je vais malgré tout faire un test avantage/inconvénients en étant neutre malgré tout.

LES ++:
La taille de l'écran (mais je crois que ça reste approximativement standard pour toutes les liseuses )
La bonne prise en main et le fait que l'on puisse tourner les pages autrement qu'avec le tactile en appuyant sur des boutons.
Possibilité de grandir/ diminuer la taille de la police et de changer l'ecriture des livres
Sur mon modèle: l'écran eclairé
L'accès au wifi
La possibilité de mettre plus de mémoire avec une micro SD

LES --:
Très lente niveau réactivité
Le fait qu'elle ait bugé très rapidement

Emetophobie, mon ami, mon amour, mon emmerde...

Comme certains le savent (ou pas d'ailleurs) je suis émétophobe (quoi? c'est quoi ça?)
Alors on va faire bref, en gros l'émétophobie c'est la phobie du vomi ou la peur panique de vomir, de voir quelqu'un vomir, d'entendre quelqu'un vomir, des gens malades...
Jusqu'au lycée j'étais "normale". Et puis, un jour j'ai commencé à avoir tous les jours envie de vomir. Je pensais que j'avais des soucis de santé mais NON finalement je me créeais tout simplement des nausées psychologiques...
J'ai donc arrêté le lycée, car ne nous voilons pas la face j'étais tellement souvent "malade" que je passais plus de temps chez moi, ou à l'infirmerie qu'en cours donc à quoi bon continuer?

Puis à la suite d'une soirée (trop) arrosée, j'ai commencé à flipper de plus en plus. Et le lundi, j'ai commencé à prendre des anti émétiques (au départ quasiment tous les jours et puis finalement après chaque repas, pour moi anti émétique = je ne vomirais pas... suite à des paroles qui m'avaient été dites enfant.)
Puis ma phobie a commencé à devenir sociale, je ne sortais pratiquement plus jamais à part a des endroits où je me sentais en sécurité (chez mon amie d'enfance, chez mes grands parents)
Je me suis légèrement coupée du monde.
La phobie avait une grande emprise sur ma vie à ce moment là et pourtant je ne m'en rendais pas tellement compte et j'avais l'impression de vivre normalement.

Et puis je ne savais pas vraiment de quel mal je souffrais finalement, je n'avais encore pas réellement mis de nom sur ce mal. Pour moi je n'étais pas normale et j'étais la seule au monde à être ainsi. PERSONNE ne savait que j'avais une trouille bleue de vomir.
Puis un jour, j'ai eu un ordi (et accessoirement un accès internet) c'était en 2008. J'ai commencé à ecrire sur google "peur de vomir" et j'ai enfin vu (sur les forums à l'époque) que cela portait le nom d'émétophobie, que c'était répendu, et qu'en plus de cela je n'étais pas la seule au monde à en souffrir.

Puis, les crises d'angoisse ont commencés à réellement faire leur apparition , de plus en plus souvent.
Et en 2010,  je me suis rendue compte que des groupes facebook existaient et regroupaient toutes les personnes souffrant de cette phobie (ou du moins ceux qui s'y étaient inscrit)
Ce fut ma descente aux enfer. Voir des publications où les personnes allaient mal. Des gens qui parlent de gastro et vomi h24 n'a pas aidé en ma faveur, et les crises d'angoisses ont commencés.
Puis nous avons déménagés, et je me sentais trop mal dans cet appartement j'ai commencé à faire des grosses crises hyper violentes tous les jours sans exception...

Nous avons acheté une maison, les crises ont continuées et puis j'ai voulu prendre ma vie en main j'ai pris RDV chez une thérapeute qui gère les phobies.
Je lui ai avoué prendre des cachets tous les jours.
Et sans m'en parler elle a ecrit à mon médecin traitant qui a refusé de me represcrire des cachets. Me retrouvant devant le fait accompli j'étais desemparé. J'ai continué a prendre de l'homéopathie en complément.

Et puis je suis tombée enceinte. La grossesse s'est déroulée avec beaucoup de nausées pendant 8 mois et une semaine.
Et depuis l'accouchement ça va mieux.
Alors OUI j"ai toujours peur de vomir. OUI si quelqu'un me dit qu'il a vomit je l'éviterais comme la peste. OUI j'appréhende les vomissements d'Enora. NON je ne peux toujours pas boire d'alcool. NON je ne peux toujours pas faire de manèges à sensation. OUI j'ai toujours peur en voiture que cela me rende malade. NON je ne ferais jamais de croisières. OUI je prends encore de l'homéopathie TOUS les jours par crainte et par reflexe. NON je ne mange toujours pas de fruits de mer ou d'oeufs. NON je ne me sens encore pas capable de vomir et je pense que je m'y sentirais jamais. NON je n'arrive toujours pas a travailler et cotoyer des gens sans peur. NON je n'arrive toujours pas à faire des longs trajets seule en voiture. MAIS je ne fais pas d'angoisses tous les soirs et croyez moi après des années à en faire c'est génial. Alors NON je ne serais jamais "normale", non phobique mais pour le moment j'arrive à vivre plus ou moins normalement (pour moi par rapport à avant) ...
Le 15 septembre j'ai RDV chez un hypnotiseur. J'ai pris mon avenir en main , dorénavant il m'appartient ...

Le premier jour du reste de ma vie

Honte à moi!
Je viens de me rendre compte que je ne vous ai jamais raconté mon accouchement, ce moment trop bien (et douloureux au possible) où j'ai donné la vie, où je suis devenue maman, où ma vie a tout simplement pris un sens ...

Alors commençons par la veille, avec papa chou nous étions au lit (ben ouais en mode baleine échouée je me mettais au lit tôt), nous avions regardés un film, puis un deuxième...
Choupinette avait le hoquet in utero (une heure de temps j'étais fatiguée il était 01h du matin quoi !)
Je parlais avec ma mère sur facebook.
Je me suis endormie, et là 03h45 je sens que la poche des eaux perce (super glamour au possible), allez m'expliquer comment je l'ai senti péter et que rien n'a coulé dans mon lit mais uniquement par terre?
Bref, je me mets sur le toilette (plus rien ne coule, ok je me pisse dessus je me dit...) je vais prendre la douche et là CA COULE à fond ...
Je dis à papa chou de prévenir la maternité que nous allons arriver (nous avons 30 minutes de route)

Je prends ma douche tranquille et monsieur mange un pépito (on sait jamais si ça prends du temps faudrait pas avoir le ventre vide)...
On roule , j'ai des contractions (mais très espacées et petites)
On arrive, on me mets sous monito il est donc environ 04h45... Monito d'une heure environ... J'ai bien des belles contractions...

On me demande si je veux la péridurale mais NON du tout (je suis SM dans l'âme et j'ai une préparation de compet'... hihi)
Donc environ 05h45 on me mets en chambre, on me donne un ballon et "fais ta vie cocotte"... Je me mets sur le ballon...

Papa chou lui est tranquille assis, et regarde la TV (reportage sur les fourmis et oui...)

Les contractions deviennent un peu coriaces je demande de faire une photo avant l'accouchement quand même..

Puis les douleurs s'accentuent... La sage femme vient me voir et par curiosité me demande si elle peut regarder à combien je suis ouverte avant de partir de sa garde (il est donc 08h30 du matin)...
Je suis ouverte à 7 (en arrivant j'y étais a 3)
Je commence à  avoir bien bien bien bien mal (y'a pas assez de bien mais bon...), du coup je me fous a moitié a poil sur le ballon

Je décide de prendre une petite douche pour me soulager et là bordel ça pousse, papa chou appelle la sage femme VIIIIIIIITE!!!
Elle arrive, m'osculte "ah oui vous êtes a dilatation complète je vois la tête là y'a plus qu'a pousser"
Sauf que j'arrive pas à pousser il est 08h50.
Je pousse, mais comme j'ai peur de vomir (émétophobe power) je me bloque mes contractions (je vous jure que c'est possible...)
Enfin je sors la tête de choupinette mais comme je bloque mes contractions elle reste bloquée (2 minutes et c'est long croyez moi ...)
Enfin je pousse tout il est 09h25 et choupinette vient au monde, elle est belle, propre et je suis amoureuse d'elle, tellement fort...
Je l'embrasse, je ne cesse de répéter qu'elle est trop belle...
Et après s'est suivi un peau à peau d'une petite heure :)

Accident Papa Chou

Avant de cloturer définitivement ce chapitre et afin de vous expliquer ma très longue absence, je vais vous raconter approximativement (en évitant les détails un peu trop gore).

J'étais donc au Mac do avec ma voisine (et amie) et nos enfants, nous allions les faire gouter quand je sors mon portable et là OUPS 5 appels manqués (bizarre bizarre)...
Et donc forcément je rappelle (en commençant à m'inquiéter of course) et on me dit que les pompiers vont arriver, qu'il ne faut pas que je m'inquiète, que papa chou s'est coupé 3 doigts et qu'il sera transféré directement à l'hopital des mains de Nancy.. (ok...)

Je fais gouter Enora et je redescends, papa chou est déja parti forcément, et moi je m'inquiète de plus en plus. On m'apprends que c'est grave, je suis sonnée...

21h30 pas de nouvelles... J'appelle... Il est en salle d'opération depuis 18h (sacrée opération hein...)
23h, il m'appelle... Ils lui ont fait une opération de malade, ils lui ont pris des tendons et des nerfs dans l'avant bras afin de les greffer dans les doigts qui en avaient besoin. Greffe de peau. Greffe de chair.
Il en a pour minimum 1 an d'arrêt maladie.
Je pleure...

Cela fait deux mois, visuellement c'est certes plus "joli" bien que ça ne ressemble pas vraiment à ce que c'était (logique sachant qu'il aurait pu carrément perdre ses doigts) mais niveau mobilité c'est HARD le kiné est sceptique, papa chou est sceptique aussi (et de mauvais poil de ne rie pouvoir faire...)

Enfin voila je tenais à vous expliquer le pourquoi du comment...

[Pour le bien de vos yeux et de vos coeurs qui seraient trop mal accrochés je ne mets pas de photos, je mets uniquement la photo de LA FAUTIVE...)