Trop émotive?

Depuis que je suis maman, je suis une vraie fontaine, j'ai la larme à l'œil vraiment pour rien.

Ce soir, nous écoutions des chansons de Noël avec Enora, et j'ai imaginé le futur (j'adore cela...) .

Je l'ai imaginé accrochant sa chaussette de Noël, essayant d'apercevoir le père Noel sans s'endormir, courant pour ouvrir ses cadeaux, chanter les chansons appropriées, je l'ai imaginé voir le père Noel... 

La larme m'est montée à l'œil, je suis tellement fière d'être maman, et j'ai tellement hâté de la voir émerveillée devant toutes ces choses qui rappellent cette jolie fête de famille... 

Énorme merci ma fille, grâce à toi Noel est autre que saison de vomi, de gastros, de phobie... Grace a toi je vois autrement...

Avec toi est née une autre personne, merci ❤️

A quand le petit deuz '? #1

J'avais à peine annoncé ma grossesse que l'on me demandait déjà à quel moment j'allais faire le deuxième, alors pour clouer le bec des gens je disais que je n'en voulais qu'un. Et puis maintenant qu'Enora est là on me dit:

"Mais tu ne peux quand même pas la laisser enfant unique, tu vas en faire une capricieuse" & je vous passe les détails genre "elle sera malheureuse"...

Moi, je ne sais pas ce que je veux, je sais que je ne veux pas 10 ans d'écart entre mes enfants mais je sais aussi que les enfants rapprochés (bien que je bénis les parents qui le font pour leur courage) ça n'a jamais été mon truc...

Parfois je pèse le pour et le contre, un jour je dis que j'en veux, un autre non...

Je veux parce que: 

Je n'ai jamais été autant épanouie que quand j'étais enceinte, j'aimerais sentir à nouveau bouger en moi, j'aimerais revivre le bonheur des échographies, des achats, de la naissance qui est tellement magique, des contractions, des monitoring, des rdv sage femme, des premières découvertes, des premier areuh... 

Je ne veux pas parce que:

J'ai peur niveau phobie être malade pendant la grossesse, j'ai peur que tout ne se passe pas aussi bien niveau grossesse, accouchement, mort du nourrisson...

Peur que mon enfant ait des soucis. Peur de ne pas subvenir à ses besoins matériels. Peur qu'ils n'aient jamais de travail plus tard. Et puis ne nous voilons pas la face les débuts avec Enora ont été dur avec son RGO donc peur de vivre cela à nouveau, peur que ca casse complètement mon couple qui est bancal, peur qu'il ne fasse pas ses nuits tôt? peur de ne pas l'aimer autant, qu'Enora soit excessivement jalouse... 

Un jour, je pense que j'arriverais à savoir ce que je veux, en attendant je continus la bataille pour/contre dans ma tête... 

Tu peux arrêter de grandir stp?

Quand Enora est née je m'étais jurée de ne jamais être nostalgique. Je trouvais ça tellement débile celles qui disaient "mais où est mon bébé?". Et puis, les jours ont passés, elle a forcément evolué, et en temps que parents on trouve toujours que nos enfants évoluent super vite. (Ou alors elle evolué vraiment vite j'en sais rien je me suis jamais réellement posée la question en fait). Et puis je suis devenue nostalgique pour tout: en regardant les photos de ma grossesse, en retombant sur mes prises de sang et échographie d ovulation, en voyant les échographies de grossesse, en relisant ce que j'écrivais enceinte, en ré imaginant mon accouchement, en voyant ses photos de naissance, de ses premiers mois... Pour tout en fait!

Puis le moindre de ses progrès me donnait envie de pleurer: son 1er maman, son 1er bisous, son 1er câlin, la première fois qu'elle s'est tenue debout, la première fois qu'elle a tenue seule son biberon... 

Bref je suis devenue ce genre de maman niase que je m'étais toujours jurée de ne pas devenir.

Et ce n'est pas prêt de finir je m'en rends compte.

Notre soirée Halloween

Pour notre soirée Halloween, pas de déguisements, pas de soirée à thème mais comme ma cousine et son mari était venus passer le week-end dans notre région, j'étais de mission pour faire les accompagnements pour manger avec notre pierrade ET les desserts.

Alors, je me suis dit que quitte à faire des desserts le jour d'halloween et bien autant qu'ils soient sur ce thème la!

Alors du coup j'ai fait des yeux. 

Litchis + pamplemousse + pépite de chocolat, à la base c'était des cerises confites mais avec ma soeur cela nous disait pas forcément de trop, du coup j'ai changé comme presque tout le temps la recette.

Puis je devais faire des cupcakes et je me suis rendue compte au dernier moment que je n'avais pas de moule à cupcake du coup j'ai improvisé un gâteau Halloween. 

Gâteau aux poires, glaçage en pâte à sucre, avec coulis de fruits rouges. Et deux yeux dessus! 

C'était délicieux! (Sans vouloir me venter bien sur...)

Est ce que vous voulez des recettes quand je publie des photos de gâteau? 

Alors c'est ça être maman?

Je m'étais toujours imaginé que je serais cette maman no stress à la différence de ma mère. Puis, je suis tombée enceinte et j'ai commencé à vivre dans le stress h24. A stresser pour l'accouchement, a avoir peur de la perdre. 

Et elle est née, elle ne buvait pas bien son lait, avait un RGO cause première des mots subites du nourrisson. Du coup, elle est restée dans notre chambre même si cela n'aurais jamais rien empêché elle est encore là avec nous et cela me rassure. 

Je le conçois je n'arrive pas à couper le cordon.

Et la ce matin j'écoute de la musique (Keenv pour citer), et chansons déprimes "petite Émilie" et "explique moi" et ma tête commence à penser, comment sera la vie de ma fille? Elle sera heureuse? Et si elle venait à subir des moqueries comme petite Émilie, ou à avoir un accident de voiture comme le jeune de la chanson et j'ai pris peur. 

Alors c'est ca être maman? Être prise de peur sans arrêt? Avoir peur de perdre son enfant h24, pleurer pour un rien en imaginant? 

#mamanstressee team

Bref mon bébé est un BABI...

Un BABI what else? Mais qu'est ce qu'elle raconte celle-ci? Un BABI est un bebe aux besoins intenses.

Dès la naissance, bebe choute a adoré etre dans les bras, tellement souvent qu'elle n'a jamais dormi dans le couffin de la maternité mais dans le coussin d'allaitement dans le lit de la mat'... Si je la posais, elle pleurait, la sage femme m'avait bien expliqué que PAS DE CAPRICES à cet âge la, donc j'ai suivi ma fille et on a co-dodoté pour nos premières nuits.

Rentrés à la maison, nous avons continués dans le coussin d'allaitement entre nous deux, puis dans le couffin (toujours entre nous deux).

Petit choute a 7 mois moins une semaine et est toujours dans notre chambre. (Couper le cordon? C'est quoi ca?)

Bref, tout ça pour dire que des les premiers jours elle ne pleurait pas, elle hurlait, dès  qu'on la posait... On mangeait en alternance. On se disait "elle est petite c'est normal", puis elle a grandi et a toujours besoin de nous, de nos bras. 

Pour vous expliquer un peu, il est impossible pour elle de faire une sieste seule, non non il faut que l'on soit près d'elle, j'ai déjà fait le test si je sors de la pièce, elle pleure... Laissez la pleurer elle s'endormira allez vous me dire? Et bien NON, 1h30 (record maximum à attendre qu'elle s'endorme en allant la voir' lui expliquant..) et elle n'a jamais dormi... 

La scène s'est répétée plusieurs fois si elle est seule elle ne veut pas dormir... Alors on sieste avec elle... Quand on mange elle est sur la chaise haute et râle tout le long... Je ne peux pas la poser plus de 5 minutes. Quand je prends ma douche, elle me regarde depuis son transat, quand je vais aux toilettes elle est la aussi...

C'est parfois épuisant, eprouvant, dur, mais voir que ce petit être, ma chair, mon sang a tant besoin de moi quelle fierté d'un côté!

A côté de cela, elle est tellement maline et sait déjà tellement de choses, et bien oui ces BABI faut les occuper hein, du coup elle sait dire "maman", "papa", "mam","hummmm" et "beau".

Elle sait faire bravo, faire tapé des mains, tourne le moulin , faire "ainsi font les petites marionnettes"... 

A bientôt 7 mois c'est plutôt pas mal... 

Fière de ma BABI.. 

Attendre, oui mais combien de temps?

Si on m'avait dit quand nous avons entamés les essais bébés que cela prendrait aussi longtemps je ne sais pas si j'aurais commencé finalement.

Plus de 500 jours sans règles, un taux de prolactine hyper élevé et une f*ck*ng tumeur (bénigne ouais certes mais avec pleins pleins d'effets hyper lourds).

Des examens à la pelle, des prises de sang tous les mois. Des traitements à n'en plus finir, des échographies d'ovulation et puis cette satanée phrase "mais vous y pensez trop!". Faudrait m'expliquer quand même comment une personne qui fait ces examens à longueur de mois peut ne pas y songer, c'est logique quoi...

Puis, 1er juillet 2013, énième échographie d'ovulation et la le drame PAS D'OVULATION. Le gynécologue me parle de PMA, fécondation... Non non & non ce n'est pas fait pour moi tout ca, je ne veux pas hors de question.

Je ressors du cabinet (en larmes forcément...), papa chou veut tenter la PMA, moi non. On se laisse le temps d'y réfléchir.

Et puis je passe mon temps a manger, dormir... Je le sais, je suis enceinte! 

C'est fou quand je le dis je passe pour une dingue mais oui je le sais.

Je fais un test, le "enceinte" apparaît bien longtemps après que le sablier m'ait nargué. 

Je suis excitée, heureuse, euphorique même.

Nos efforts payent enfin! 

Présentation de notre famille

Bonjour à vous blogeuse/blogueur,

Me voici rentrée dans la famille de la blogosphère.

Avant toute chose je vais me présenter, je m'appelle Laetitia, j'ai 27 ans (éternellement 20 dans ma tête et ça ne changera pas...)

Je suis en couple avec papa chou depuis 5 ans maintenant.

Nous avons mis 2 ans et 7 mois avant que petit chou s'installe en moi, des examens pratiqués, des moments de pleurs, de doutes... Tout cela effacé le 18 juillet 2013 jour où le test afficha "enceinte", papa chou a répété pendant 1h "on va avoir un petit chou"..

Voilà comment la family chou a pris naissance...

Est née Enora ma princesse le 19 mars 2014 à 09h27, sans péridurale (oui je me la pète) apres 35 minutes de "poussez madame, poussez".

Ce fut le premier jour du reste de notre vie...

A bientôt pour d'autres articles.